Sombras sobre mi

A veces dudo de si soy la persona que pienso que soy o si incluso dentro de mi mismo oculto algo mas, a veces pienso que quienes conozco no entienden completamente cuantas mascaras debo poner entre medio para poder vivir mi vida de una manera "feliz", a veces creo que es mas fácil terminar las cosas rápido y frio, sin tanta faramalla, sin un bang, solo yo y yo, mis dos versiones que caen en silencio sin que nadie pueda verlo...

Salir no me es placentero, o parece no ser placentero, no se si es el efecto del no poder tomar ninguna clase de alcohol o estar limitado en cuanto al consumo de malos productos, aquellos que te matan mas rápido, aquellos que dan alguna clase de diversión, no se si es eso o el hecho de que me harta salir, a veces me da asco, me dan asco las personas que me rodean, los veo y los odio, a veces no se por que, muchas veces simplemente los odio y desearía que realmente estuvieran fuera del panorama y me dejaran en paz.

Creo que entiendo por que últimamente me puedo ligar mas con la sub-cultura gótica que con el metal, ya no estoy viendo las cosas por el mismo panorama, mi paradigma ha cambiado lentamente hacia una versión mas oscura de lo que soy, comienzo a entenderme mas a fondo por como soy y no por como creen que soy, a veces el pelear contra esa bestia es una batalla cruel que pierdo pero debo aprender de ello, debo entender como funciono desde el núcleo para renacer, para ser finalmente quien quiero ser.

No se por que pienso en estas cosas ahora, tal vez sea por que no tengo a nadie con quien hablar cuando estoy en esos lugares, me siento rodeado de nada y nada, mientras mas gente mas lejos me siento de estar realmente conectado a algo, el sentirme aislado es algo que ya había olvidado desde hacia buen tiempo pero el sentimiento sigue ahí, como si fuera un pariente incomodo, me recuerda que sigo estando a la merced de fuerzas que todavía no controlo al cien por ciento.

Escucho a The Smiths y Morrisey, las letras dicen tanto de lo que siento y soy... el salir de casa solo, el regresar a casa solo, el estar en esta cama solo, no creo que sea ya tanto acerca del sexo, como lo ha sido la mayor parte del tiempo, no, creo que ahora es mas de tener una sensación de unión con alguien y poder dormir a su lado, de poder despertar y tener alguien, de no despertar de un sueño que se vuelve pesadilla donde siento que alguien me ama, de no despertar triste sin razón alguna y tener que continuar así mi día, sintiéndome miserable, aunque creo que el medicamento se esta encargando de corregir ese comportamiento químico, el de matar esa frialdad y ese peso en mi cuerpo que no me permite moverme como yo quisiera, quisiera y no muchas veces podía, ahora es diferente, ahora siento que todo eso esta terminando, un régimen de terror que me tuvo así por mas de diez años sumido en la oscuridad, relucir... todavía no, falta, pero no creo que este tan lejos para empezar a desarrollar otras habilidades, queda tanto por hacer, tanto por ver, tanto por conocer, tanto que todavía debo escribir y leer y amar y querer y criar y ver y saber y comer y querer y tener y amar y amar y amar y no... no ser el inepto social con las mujeres, no ser la persona fría que soy y quien da la espalda, no ser esa parte que se derrumba en mi por orgullo y celos, no, no puedo morir sin antes cumplir mis metas, me rehusó a aceptar un destino tan burdo y también me rehusó a salir con alguien que no me acepte por quien soy, si no les gusta temo ser brutalmente honesto y decirles que no tengo necesidad de cambiar ciertos patrones de mi persona, no por que no quiera si no por que muchos de ellos en mi ya no cambian, no soy el caballero galante perfecto pero tampoco soy un monstruo completo... pienso que soy mas un objeto maquiaveliano, con la moral centrada en un pilar donde esta al alcance y se acciona cuando corresponde y con quien corresponde pero no sin antes ver alguna clase de beneficio a largo plazo, no sin antes buscar que todos ganemos aquí, no sin antes saber que algún día recibiré yo algo a cambio en un momento de necesidad, la furia retrocede, la tristeza también, cuando ambas se juntan no quiero estar cerca de nadie ni que me hablen ni mucho menos que piensen en mi, solo déjenme tranquilo y callen que mi mente quiere buscar un poco de paz...