60 segundos en mi mente

Sesenta segundos en mi mente. Un viaje empieza con la oscuridad, no hay nada, en las esquinas resuenan círculos blancos y negros, mas bien grises, que viajan a toda velocidad hacia el centro pero no llegan, se quedan ahí, emanando lentamente y después rápido, lineas perpendiculares grises que viajan a toda velocidad, círculos que se producen en el medio como la honda de una piedra cayendo sobre agua, una figura se forma, el pato Donald, la imagen se derrite lentamente, su boca se abre, de ella aparece un rostro, es un rostro serio, se convierte en el de un simio, es serio, solo se ven las facciones de los ojos que son dos rayas, las fosas nasales y la boca que también es una raya, se transforma y hace muecas, aparece un carro modelo T viajando por el aire de derecha a izquierda, un pájaro aparece cantando, aletea, canta, se aleja, se convierte en un pez, un delfín, un tiburón, un hueso, es un pez otra vez, a lo lejos, un animal, un ave, un kiwi, se transforma nuevamente en un pelícano, una garza que bebe de un lago, se para en una pierna, es una mujer, bella, pelirroja, con los labios carnosos, desnuda, se limpia detalladamente sus brazos y sonríe, sonríe mientras la observas detrás de algo, un arbusto, quien sabe, aparece un lápiz labial, un espejo, una mesa con tres patas, tiene una base al fondo que parece ser una segunda mesa, dos de las patas son marmotas gigantes de marfil, otra es una elefante bailando y la ultima es otra mesa donde varias mesas parecen convertirse en columna y repetir la misma figura una y otra vez ad infinitum. Todo esto mientras escuchar un silbido lejano, una campana, un terrible sonido eterno y perpetuo junto con el de la alarma de una patrulla. 

Roto

Es otro año mas, tengo 26, nací el 3 de Febrero de 1987 en el Distrito Federal, también conocido como la Ciudad de México, tengo mas de 20 años viviendo en Tijuana, disfruto de esta ciudad, de su gente y la extraña cultura, no creo poder cambiarla fácilmente, no creo que exista un sustituto como tal.

En mi cuarto de siglo me ha tocado vivir ciertas experiencias que me han marcado, vivir en ciertas condiciones privilegiadas y no tanto, el hecho de tenerlo “todo” no significa que lo tuviera realmente todo, desconozco muchas cosas y labores manuales, en la mayoría de los casos me niego a hacerlas por razones un tanto obvias y en otras por desidia.

Los periodos de incertidumbre vinieron cuando comencé a revolverme con el publico, esto cuando entre a una Preparatoria publica donde un mar de gente se veía ir y venir por todos lados. De convivir con unicamente 30 personas en un salón pase a un universo de posibilidades, ese fue el primer paso hacia un agujero y hacia un camino diferente.

El amor... el amor no lo conozco, entiendo simplemente lo que he visto pero no se como expresarlo, soy estoico, con rostro de piedra, trato, realmente lo hago, pero no es muy natural en mi todo eso, los rezagos de una niñez que no fue completa, que no estuvo bien, no tuve eso en especial y aprendí a odiar primero, a ser déspota, despiadado, la maldad pulsa en mi y así lo seguirá haciendo sin parar, el cinismo es mi padre y la crueldad sigue impresa en mi como el día que aprendí lo que era ser un tirano y lo que era ser derrocado.

Eso paso a los 6 años tal vez, el ordenar a unos amigos que hicieran la limpieza por que yo habría de sufrir si no estaba todo limpio, los maltrate, les grite y eventualmente se cansaron y reaccionaron, fui juzgado de la misma manera y derrocado.

Fue tal vez, al menos de las que recuerdo, la primera vez donde comprendí el concepto de tiranía y opresión mas su contra-parte, que en ese momento no pensé que fuera real.

Ver las dos caras de la moneda me hace reflexionar mucho, la adolescencia que viví estuvo llena de muchas altas y bajas, posiblemente mas bajas que altas, muchas provocadas por mi mismo, nunca caí en excesos por que no lo vi necesario, simplemente vivía en la oscuridad y con un auto-estima por los suelos, en un abismo y una burbuja donde nadie me pudiera tocar, no me relacionaba con nadie, no quería saber nada de nada, la muerte hubiera sido mi mejor amigo pero nunca logramos conocernos de la manera correcta.

Así son las cosas a veces.

Y estas canciones me ponen melancólico, me hacen recordar tantas cosas, tanto que ame pero no tuve el valor ni la experiencia, tampoco tenia las habilidades sociales ni mucho menos la confianza en mi mismo para tratar de convivir, de comprender, mi orgullo pudo mas que yo en muchas de esas ocasiones, caí en la repetición monótona del ser yo, estaba solo, hundido, destrozado, roto, no muerto.

Soy un hombre roto.

Triste, si, melancólico, también, a veces mi mente juega conmigo, me destruye y remolda como gusta, el estar en una guerra sin fin contra ti mismo es lo peor que puedes pedir, no ocupas drogas, no ocupas alcohol, no ocupas vicios, solo te ocupas a ti mismo, tu ser, tu y las ganas de pelear contra ti mismo, contra aquello que todavía no puedes dominar, no importa que tan viejo seas ni experimentado, cuando es tiempo de pelear es muchas veces tiempo de perder, cuando la memoria esta ya impresa hasta el fondo

Nada esta mal afuera, la guerra es contigo y con nadie mas, todo lo que hagas es un reflejo de tu guerra interna por controlar, controlar todo, lo peor es que llegarías a lo mas bajo por lograrlo, la tiranía pulsa en fuerza y no te deja vivir en paz, controlate, controlate.

Un caleidoscopio de memorias brota en tu mente, el sonido deprimente de engranes que abren una puerta al dolor, todavía esta pendiente el que arregles varios asuntos, debes hablar, escribir, buscar maneras de cerrar todo y dejarlo sellado pero no sin haberlo resuelto primero o de lo contrario sera en vano, todo sera en vano.

Solo debo calmarme, ya muchos de estos problemas los he logrado pelear y ganar, las sombras del existencialismo son banales para mi y lo que le siga también, la inutilidad de preguntarse eternamente cual es el propósito de la vida o de que sirve estar vivo es tan imbécil como preguntarme por que respiro, es un proceso natural, la vida es un proceso natural, nosotros somos los que hacemos de ello algo mejor, si no funciona se arregla, no se tira, puta respuesta mediocre común, compra algo nuevo, no puedes comprar un cerebro, corazón o cuerpo nuevo, no todavía al menos pero ese no es el puto punto, el caso es que se debe arreglar y se puede arreglar, solo ocupas quererlo, cambiar, de hacer otra cosa y dejar el camino de la auto-destrucción.

Tengo amigos, de todo tipo, hablo con ellos de lo que sea, me gusta como son, quienes son, me inspiran, a veces hacen cosas malas, no los juzgo y de hecho me divierte saber mas al respecto; tengo un trabajo que me satisface, estoy aprendiendo cosas nuevas y poniéndome a la vanguardia en un campo sobre el cual siempre quise trabajar, la programación, y veo posibilidades de crecer, lo cual me alegra mucho mas ya que en los anteriores mis posibilidades se veían reducidas de manera cuantiosa por gente que tenia posiblemente una década o mas en su puesto, todo aquel que se quiera quedar así puede continuar haciéndolo, yo no, tengo mejores cosas que hacer; estudio una carrera por gusto, la Historia, es lo mio, me entretiene, me emociona, mis compañeros me hacen feliz por que hablo con ellos de temas relacionados, son un buen grupo y espero eventualmente trabajar con ellos, si es que claro ejerzo mi titulo y me especializo en algo de la Historia pero eso estará por verse.

Sigue faltando el amor...

Y tu, tu sabes quien eres, me destrozas completamente y veo en ti lo que vi en mi, quiero ayudarte pero no se como, siento que me ignoras por razones que desconozco pero no puedo dejarte ir, ya lo hice y creo que perdí algo, no se si es por lo sexual o simplemente por que veo algo que pudiera durar, me duele que no lo veas o lo comprendas y espero que nunca llegue a quebrarse algo en mi o de tu boca salgan las palabras mágicas que destrozaran mi corazón por que soy tan capaz de destruirte a ti para que nadie mas salga herido ni nadie mas pueda tenerte, sin importarme si debo vivir el resto de mis días en una prisión.

Lo único que pedí en nuestro cumpleaños fue que tu fueras feliz, por que me hace triste el verte en ese estado, y lo único que respondiste fue que querías morir, que ese era tu deseo de cumpleaños y que ya estabas harta de todo, que no podías seguir y te dije que todos estábamos igual, que la vida no es fácil pero todo continua.

Y al día siguiente reímos de eso, el alcohol puede ser un detonante de muchas cosas pero siempre habla mas de uno que cualquier otro, incluso uno mismo aunque lo que dijiste ya lo sabia, siempre me hablas con toda honestidad pero eso no me deja tranquilo, me destruye tanto el corazón como mi salud mental, me deja en incertidumbre de que esperar de ti y me da miedo verte desvanecerte como todo lo que esta a nuestro alrededor y lo único que puedo pedir es que si existe, y de eso no estoy muy seguro aunque algo me intuye que pueda, en la infinidad de todo lo que hay, existir un dios o algo que se le parezca, un ente que en su enfermo delirio pueda encargarse de mover las piezas en contra o a nuestro favor, que el siempre cuide y guie tu camino día y noche, que no teje caer al abismo y que eventualmente puedas encontrar felicidad.

Espero jamas tener que destruirte.

Mi salud va de arriba a abajo, es una cosa o la otra, pero por fin, después de hablar con personas que ya padecieron lo que yo, me explicaron con lujo de detalle por que ciertos síntomas, por que la ansiedad, por que esto y por que lo otro, por fin comprendo problemas que, molestos, no son completamente letales aunque si deben ser controlados para evitar mayores problemas.

Mi humor esta bastante voluble, no pasa una cosa sin que pasa la otra y junto con ello va mi humor que igual va de arriba para abajo, de felicidad a tristeza, de humor a odio, es... difícil de controlar a veces, junto con la ansiedad se vuelve un problema todavía peor pero lentamente he logrado tener control de todo esto.

Estoy roto, mas no acabado, y esto no se acaba todavía.

Panico II, Redux

Ya han pasado caso dos meses desde que escribí aquel articulo acerca de lo que sentía en Noviembre, todo comienza a tener sentido, la gastritis y el intestino son algo que ya tenia entendidos, las inflamaciones, dolores, todo eso se ha vuelto lógico, he dejado de tomar café y sodas, mi propósito de este 2013 es dejar el cigarro por completo y beber menos alcohol del que usualmente bebo, cosa que he logrado hacer e incluso en año nuevo logre ganar algo de dinero, indicio probable de que este 2013 sea un buen año tanto como para mi salud como para mi billetera, si esto es cierto entonces debe serlo también para mi educación, sobre la cual ya llevo tres semestre en la bolsa con un promedio superior al de 91, promedio general hasta el momento de todo.

Lo de comerme la lengua parece haber desaparecido al igual que el miedo que de pronto sentía, aquellos ataques de pánico que me dieron todavía por el curso de diciembre pensando que la posible causa de mis problemas eran del corazón, cosa que termino siendo falsa y los exámenes de sangre me darían indicio de que mis números están perfectamente bien... excepto por una cosa. Algunas veces lo he mencionado a los que me rodean, existe un camino que ya esta trazado y si te desviás de el siempre hay algo que te empuja a seguirlo como debe ser, existe una voluntad del hombre pero también existe una guiá por donde viaja para evitar, digamos, ciertos problemas que no le corresponden. Mi simple prueba de SMAC termino por ser un conjunto largo de pruebas y para mi sorpresa resulto positivo uno de los números que podrían indicar una Salmolenosis que estuvo presente, pero posiblemente ya desaparecida o desapareciendo, y un Proteux OX-19. 

¿Y eso que es?

Proteux OX-19 es un derivado de la familia de la Tifoidea, algo que no me alegra mucho pero a la vez parece ser no exactamente letal como lo seria su hermano mayor. Proteux es, aparentemente, también conocido como Fiebre de Circo, por que los cirqueros son propensos a ella, siendo una enfermedad de transmisión por pulgas y mosquitos. ¿Síntomas? Los de una gripe común junto con una que otra erupción en el cuerpo, cansancio, coyunturas que se sienten duras, en algunos casos también puede causar presión arterial alta, bochornos, bueno, es un estuche de monerías ya que el detectar Proteux no necesariamente significa que sea esto si no que dentro de este pueden existir muchas otras cosas, es una familia grande donde las Rickettsia esta incluida. Sea como sea, tengo fe que puede ser controlada y eventualmente eliminada, si no pues deberé vivir con ella pero no por eso voy a dejar mi guardia abajo, esto, junto con las enfermedades que ya tengo, me han abierto los ojos a muchas cosas de las que ahora estoy consciente y de las cuales me cuido, mi dieta ha cambiado, he bajado considerablemente de peso desde el 2010, aproximadamente 6 kilos aunque la gente inmediatamente lo nota como si hubiera bajado una cantidad monstruosa de peso, parece ser que mi figura se ha vuelto un poco mas cerrada, es decir que se ha acomodado como corresponde en lugar de verse como si me colgara o rechoncha.

He sentido temor de muchas cosas últimamente pero desconozco exactamente el por que han sido tan fuertes en mi, todo comenzó desde que supe de que Yellowstone, cuando explote, podría, o tal vez haga, una nube de ceniza tan amplia sobre la faz de la tierra que toda la vida como la conocemos terminara; después están varias cosas que han pasado, como los cambios bruscos de climas, eventos en medio oriente, los cambios en mi salud que sube y baja, ciertos dolores que he sentido y que me ponen en modo de pánico haciéndome pensar que voy a morir, presiones altas y bajas, de las cuales una maquina eléctrica me provee y sobre la cual no confió exactamente ya que cuando lo he hecho me he encontrado en estados bastante alterados y por lo que tengo entendido estos pueden fallar considerablemente pero de igual manera me mantengo al tanto de dicha presión por razones medicas ya que también puedo tener una posible hipertension pero eso esta por verse, lo digo por que todavía se requieren pruebas aunque como ya las hice por fuera, razón por la cual me entere del Proteux, no veo los síntomas comunes de la hipertension, donde entra principalmente el colesterol el cual se encontraba en niveles perfectos, por lo que sospecho de un musculo o el oído tapado, el cual ya tuvieron que destaparme una vez con una pistola de agua, liberando lo que parecía ser una pequeña nuez de cerilla del interior de mi oído.

Me preocupo demasiado por algunas cosas, planeo tomarme las cosas mas a la ligera y buscar llevar una vida mas tranquila, de nada me sirve ir tan rápido si no voy a poder disfrutarlo en años venideros y si llego a vivir muchos años prefiero hacerlo de una buena manera y no convaleciendo en una cama sin poder disfrutar de lo que me rodea. También he encontrado un cierto sabor a la vida y temo dejarla de manera prematura... es extraño, nunca lo había sentido y cuando lo hice temí por mi propia mortandad, me di cuenta de mis debilidades y fortalezas, se que voy a perecer pero por alguna razón tengo miedo a algo que es natural, es algo que me ha interesado y tengo mis razones para sospechar que en cuanto comencé a leer acerca de la mortandad del hombre y ciertos otros factores de interés que involucran la vida, la muerte, el suicidio, el homicidio, las reacciones humanas, etc. me he vuelto mas consciente de eso y todo... aparte del puto super volcán, eso no es algo que creo que nunca se me va a olvidar mientras siga vivo por que mi cerebro es como una esponja.

Temo a quedarme idiota, que alguna enfermedad degenerativa me deje estúpido o incapaz de hacer ciertas cosas, temo que mi hipotálamo se dañe y de pronto deje de respirar o hacer ciertas acciones, creo que por eso de pronto empiezo a respirar manualmente, por que me doy cuenta de que puedo respirar y quiero controlarlo, no puedo dejar que vuelva a su estado normal por su cuenta por que me da miedo dejar de respirar y morir de la nada, es estúpido, no sufro ningún daño, puedo respirar normalmente y de manera perfecta, me la paso suspirando por lo mismo, creo, por que trato de llevar el control de todo, también he ligado el parpadear manualmente con respirar manualmente simplemente por pensar en ello, es una cadena viciosa que genere y me desespera pero pienso que el temor es lo que ha seguido alimentando a eso aunque cada vez retrocede por que tengo mi mente ocupada en otras cosas de mayor importancia y como puedo dormir sin dificultad y también hacerlo cuando hago mis actividades, como caminar largos tramos por ejemplo, lo cual disfruto bastante, pienso que es una estupidez el que siga pensando que de pronto voy a dejar de respirar y morir, el mismo ser no va a permitir eso cuando esta en su sentido de supervivencia nato, otro dato curioso es que de pronto pierdo cierto sentido de coordinación y pienso que voy a caer al vació o siento como si debiera sentarme de la nada cuando estoy de pie, esto sospecho que debe ser por haber caminado demasiado por un periodo de tres años, no teniendo piedad a mis rodillas, piernas o pies, siendo que tengo pie plano y que realmente no debería cargar mucho peso o caminar tanto como lo hacia, pero igual puede ser que simplemente soy yo y mis estupideces de querer mantener todos esos detalles bajo control, tomo conciencia de ello, como lo de respirar, y de pronto mal coordino las cosas, lo cual no seria ni la primera ni la ultima vez que haría.

Uso lentes ahora pero no es nada grave, una graduación menor junto con anti-reflejante por aquello de las luces bajo las cuales trabajo y los monitores de las computadoras, al principio decía que no funcionaban y que realmente no notaba la diferencia aunque días después note la diferencia y decidí no tomar un juicio tan pronto, incluso ahora que escribo sin lentes puedo sentir la diferencia y si entiendo que los lentes no son un mal sino mas bien una ayuda para mis ojos y lo que el oftalmologo dijo que eran "un cono y un cilindro"... lo que sea que eso signifique en términos del ojo, después tendretendré que investigarlo para entender que significa.

Hace algunos minutos sentí algo como una sensación de depresión pero no me sentía triste, fue un poco raro, pudo ser por algo que estuve haciendo durante el día o cosas de las cuales me entere o tal vez fue ese enorme plato de comida china que comí y no me termine, lo dije antes y lo reitero, mi modo de alimentarme ha cambiado y no me quejo tanto por que me he sentido mucho mejor de lo que me sentía antes y agradezco a la medicina por eso pero también a mi voluntad de querer sentirme mejor y llevar una vida mas cómoda y tranquila. Cualquiera que fuera la razón, de igual manera, termino por pasar de lado y simplemente quedo así, como algo que queda de lado y ya, no me va a matar, ni afectar, ni estresar, simplemente se quedara ahí y ya mientras yo sigo mi vida con cosas relevantes e importantes.

Sea cual sea el caso estoy listo ya para el siguiente Semestre, el 4to ya, y el Intersemestral que tome de Aristóteles me ayudo a cementar con bases palpables algunas ideas que tenia ya en la cabeza para algunos escritos y otras cosas que todavía debo aterrizar pero eso hasta que lea bien la Metafísica y algún día entienda bien el Organon, un texto que solo Dios mismo puede entender en su plenitud.

Es tiempo de dormir, mucho que hacer, poco tiempo, pero todo se cumplirá, no hay prisa, la tranquilidad me guiara y la serenidad... espero.