Infierno Lunar

Tenia días sin poder dormir bien, después de semanas de encontrarme al borde de la locura tuve que desistir de mi orgullo y visitar a un doctor para comprender mejor mi situación y me dijo cosas que ya sabia pero que tendía a ignorar constantemente, principalmente por que no tengo tiempo para preocuparme por cosas tan simples; trabajo, familia, la vida en la ciudad, cosas que ponen al hombre moderno en el ojo del huracán y que pueden ser su fin si no se controlan, estrés, el asesino silencioso.

Después de una ronda nutrida de análisis y otras semanas de continuas visitas el veredicto estaba en pie y no había manera de darla la vuelta.

Medicamento estaba en orden, para dormir, para mantener mi flujo sanguíneo a un nivel razonable, en especial la presión sistólica ya que la tenia demasiado alta, y para controlar los continuos ataques de furia que tenia día a día y que incrementaban conforme mas pasaba el tiempo, buscando desquitarme con lo primero que se me pusiera enfrente. Para ser honesto los ataques de furia eran provocaciones de los que me rodeaban, todos son estúpidos, inútiles y lentos para hacer sus tareas diarias, me desesperan y si pudiera los mataría sin pensarlo, purgar el mundo de esta gente se volvería mi tarea si no es por que son demasiados y no sobreviviría su contraataque.

Los primeros días parecieron no surtir ninguna clase de efecto, me sentía igual o peor y comenzó a desesperarme por lo que tuve que visitar al Doctor para hablar al respecto, me dijo que necesitaba tomarme las cosas con mayor calma y continuar con el medicamento al menos durante un mes para poder tomar en consideración si se requería una dosis mayor o cambiar el medicamento por otro, a esto agrego terapias continuas con un psicólogo y me advirtió que de no hacer caso a las indicaciones podría sufrir un ataque al corazón.

Casi al final de ese mismo mes percibí algunos cambios ligeros en todos los ámbitos, sentía que todo se ponía en orden, que la calma comenzaba a llegar lentamente y aunque las cosas alrededor parecían empeorar yo comenzaba a tomármelo un poco mas leve en ese sentido, decidí no mortificarme por cosas que estaban mas allá de mi control y esto termino por ayudar a dar paso al cambio efectivo de mi salud, deje que la gente cayera por su propia peso, me dedique enteramente a mi trabajo y salia y entraba a mis horas, respetaba horarios de comida y sueños al igual que los de recreación.

Durante semanas todo mejoraba, a los meses ya era un hombre nuevo, el Doctor advirtió que de igual manera el medicamento era necesario y que no recomendaba dejarlo ya que podía verse una recaída o incluso podía entrar en una depresión severa por lo que debía estar al pendiente de no perder una sola dosis, el psicólogo concurrió con esta decisión y pidió que continuara asistiendo a terapias solo para confirmar en que estado me encontraba y para analizar por otras posibles causas de futuro estrés o depresión, si es que tal cosa se podía analizar.

Continué este proceso por algunos meses mas, todo seguía en orden.

En algún momento perdí una dosis, todo por estar ocupado en asuntos de importancia y no hacer caso a las advertencias, al darme cuenta note que no había pasado nada pero de igual manera busque dosis una vez en casa por temor a caer en lo mismo otra vez.

Este hecho no fue aislado, sucedió y tome nota del tiempo que pasaba, a veces minutos, otros horas y en un caso dos días, nada, seguía normal, todo continuaba su rumbo, me sentía en la gloria y con eso entendí que el medicamento ya había tomado su efecto, era libre por fin.

Me arme de valor y deje el medicamento, todo estaba bien, continuaba mis actividades diarias como correspondían y vivía la vida a plenitud aunque esa noche todo cambio.

Llegue a la casa, cene, mire algunas noticias y procedí a dormir. A las horas desperté sudando profusamente, empapado completamente en sudor y temblando sin control con terribles dolores por todo mi cuerpo, el estomago en llamas y los costados hinchados como si algo fuera a explotar, pensé que era el apéndice pero este fluctuaba por todo mi tórax, un incesante ruido en los oídos, como si tronaran un silbato dentro de mi cabeza, un tamboreo constante que parecía penetrar por el tope y frente de mi cabeza, los ojos incapaces de adaptarse a la poca luz que me cegaba, la vista borrosa, la boca seca por completo y áspera, sin capacidad de salivar de ninguna manera y con un terrible dolor en el paladar y garganta, ese dolor era caliente y a la vez parecía como si sudase por dentro y fuera pero no podía encontrar una sola gota después de secarme con una toalla que tenia cerca de mi.

Con un esfuerzo terrible me retire de la cama y busque agua para saciar mi sed, la tarea fue difícil pero una vez logrado fue lo mas delicioso que había probado en toda mi vida, una bendición traída a mi por Dios y de la cual le agradecía eternamente. Tome un vaso de agua conmigo y lo lleve hasta mi habitación pero pare, instintivamente pare y observe hacia el balcón, abierto, las cortinas sin movimiento y la poca luz de la luna que entraba en constante cambio.

Me aproxime al exterior para tomar el fresco de la noche y observe la luna, enorme y magnifica, bronceada y en toda su gloria pero extrañamente parecía como si la oscuridad de la noche fuera a devorarla. Me quede estático en mi posición mientras observaba la luna y notaba como se formaban unos dedos alrededor de esta, nubes que pasaban casualmente, pensé, aunque no podía notar ninguna nube cercana que pudiera justificar este hecho, los alrededores en silencio, muerto, la poca luz que venia de los lados producto de las lamparas del alumbrado publico.

Lentamente la luna comenzaba a rodearse de oscuridad, esta reptaba alrededor de ella, como tentáculos, y la encerraba mas y mas de una manera muy lenta, agitándose, escurriéndose sobre esta al alejarse y acercarse, como si pulsara o se moviera de manera involuntaria. Lo siguiente que supe es que alguna clase de oscuridad había devorado a la hermosa reina del firmamento y quedaba un espacio considerablemente diminuto donde brillo un haz de rojo escarlata que me cegó de inmediato.

Con mano cubriéndome la cara trate de comprender la nueva figura de la luna, aquella luz que brillaba a todo poder, y para mi sorpresa la oscuridad pareció encerrar por un segundo a la luna por completo y después se abrió ligeramente hacia arriba y abajo, era alguna clase de ojo, pero como era posible eso, como era posible que la luna se transformara en algo tan terrible, no podía comprenderlo, tanta belleza y a la vez tanto horror.

Mi mano derecha dejo ir el vaso que tenia en mano y el sonido de impacto al quebrarse me saco de mi concentración sobre el satélite, mire al suelo y me encontré rodeado de una oscuridad parecida a la que sumía a la luna en su actual estado, me había consumido ya buena parte de las piernas y al querer moverlas me vi incapacitado para hacerlo, no sentía absolutamente nada, no dolía, no quemaba, nada, simplemente no podía mover voluntariamente las piernas y al tratar de jalarlas con los brazos sentí como si estuviera cargando algo increíblemente pesado.

Trate de gritar pero sentí algo que rodeaba mi garganta, una clase de cuerda se encontraba apretándome cada vez mas fuerte y si poco me dejaba hacer era respirar, respirar cada vez menos y sintiendo que eventualmente tendría que sumirme en el reino de los sueños si continuaba así.

Lo poco que quedaba de conciencia me indicaba que debía mirar la luna, lo hice pero me aterraba continuar en trance sobre aquel ojo que parecía juzgarme con su pupila escarlata, cada parpadeo me indicaba algo, era como un reloj, cada parpadeo un segundo, algo se aproximaba.

Finalmente la oscuridad termino por rodear todo mi cuerpo, mis esfuerzos en vano y cada vez menores, mi cuello dolía de manera terrible y al perder conocimiento un ultimo pensamiento paso por mi mente, en que estado encontrarían mi cuerpo una vez que todo esto acabara...

Panico II, Redux

Ya han pasado caso dos meses desde que escribí aquel articulo acerca de lo que sentía en Noviembre, todo comienza a tener sentido, la gastritis y el intestino son algo que ya tenia entendidos, las inflamaciones, dolores, todo eso se ha vuelto lógico, he dejado de tomar café y sodas, mi propósito de este 2013 es dejar el cigarro por completo y beber menos alcohol del que usualmente bebo, cosa que he logrado hacer e incluso en año nuevo logre ganar algo de dinero, indicio probable de que este 2013 sea un buen año tanto como para mi salud como para mi billetera, si esto es cierto entonces debe serlo también para mi educación, sobre la cual ya llevo tres semestre en la bolsa con un promedio superior al de 91, promedio general hasta el momento de todo.

Lo de comerme la lengua parece haber desaparecido al igual que el miedo que de pronto sentía, aquellos ataques de pánico que me dieron todavía por el curso de diciembre pensando que la posible causa de mis problemas eran del corazón, cosa que termino siendo falsa y los exámenes de sangre me darían indicio de que mis números están perfectamente bien... excepto por una cosa. Algunas veces lo he mencionado a los que me rodean, existe un camino que ya esta trazado y si te desviás de el siempre hay algo que te empuja a seguirlo como debe ser, existe una voluntad del hombre pero también existe una guiá por donde viaja para evitar, digamos, ciertos problemas que no le corresponden. Mi simple prueba de SMAC termino por ser un conjunto largo de pruebas y para mi sorpresa resulto positivo uno de los números que podrían indicar una Salmolenosis que estuvo presente, pero posiblemente ya desaparecida o desapareciendo, y un Proteux OX-19. 

¿Y eso que es?

Proteux OX-19 es un derivado de la familia de la Tifoidea, algo que no me alegra mucho pero a la vez parece ser no exactamente letal como lo seria su hermano mayor. Proteux es, aparentemente, también conocido como Fiebre de Circo, por que los cirqueros son propensos a ella, siendo una enfermedad de transmisión por pulgas y mosquitos. ¿Síntomas? Los de una gripe común junto con una que otra erupción en el cuerpo, cansancio, coyunturas que se sienten duras, en algunos casos también puede causar presión arterial alta, bochornos, bueno, es un estuche de monerías ya que el detectar Proteux no necesariamente significa que sea esto si no que dentro de este pueden existir muchas otras cosas, es una familia grande donde las Rickettsia esta incluida. Sea como sea, tengo fe que puede ser controlada y eventualmente eliminada, si no pues deberé vivir con ella pero no por eso voy a dejar mi guardia abajo, esto, junto con las enfermedades que ya tengo, me han abierto los ojos a muchas cosas de las que ahora estoy consciente y de las cuales me cuido, mi dieta ha cambiado, he bajado considerablemente de peso desde el 2010, aproximadamente 6 kilos aunque la gente inmediatamente lo nota como si hubiera bajado una cantidad monstruosa de peso, parece ser que mi figura se ha vuelto un poco mas cerrada, es decir que se ha acomodado como corresponde en lugar de verse como si me colgara o rechoncha.

He sentido temor de muchas cosas últimamente pero desconozco exactamente el por que han sido tan fuertes en mi, todo comenzó desde que supe de que Yellowstone, cuando explote, podría, o tal vez haga, una nube de ceniza tan amplia sobre la faz de la tierra que toda la vida como la conocemos terminara; después están varias cosas que han pasado, como los cambios bruscos de climas, eventos en medio oriente, los cambios en mi salud que sube y baja, ciertos dolores que he sentido y que me ponen en modo de pánico haciéndome pensar que voy a morir, presiones altas y bajas, de las cuales una maquina eléctrica me provee y sobre la cual no confió exactamente ya que cuando lo he hecho me he encontrado en estados bastante alterados y por lo que tengo entendido estos pueden fallar considerablemente pero de igual manera me mantengo al tanto de dicha presión por razones medicas ya que también puedo tener una posible hipertension pero eso esta por verse, lo digo por que todavía se requieren pruebas aunque como ya las hice por fuera, razón por la cual me entere del Proteux, no veo los síntomas comunes de la hipertension, donde entra principalmente el colesterol el cual se encontraba en niveles perfectos, por lo que sospecho de un musculo o el oído tapado, el cual ya tuvieron que destaparme una vez con una pistola de agua, liberando lo que parecía ser una pequeña nuez de cerilla del interior de mi oído.

Me preocupo demasiado por algunas cosas, planeo tomarme las cosas mas a la ligera y buscar llevar una vida mas tranquila, de nada me sirve ir tan rápido si no voy a poder disfrutarlo en años venideros y si llego a vivir muchos años prefiero hacerlo de una buena manera y no convaleciendo en una cama sin poder disfrutar de lo que me rodea. También he encontrado un cierto sabor a la vida y temo dejarla de manera prematura... es extraño, nunca lo había sentido y cuando lo hice temí por mi propia mortandad, me di cuenta de mis debilidades y fortalezas, se que voy a perecer pero por alguna razón tengo miedo a algo que es natural, es algo que me ha interesado y tengo mis razones para sospechar que en cuanto comencé a leer acerca de la mortandad del hombre y ciertos otros factores de interés que involucran la vida, la muerte, el suicidio, el homicidio, las reacciones humanas, etc. me he vuelto mas consciente de eso y todo... aparte del puto super volcán, eso no es algo que creo que nunca se me va a olvidar mientras siga vivo por que mi cerebro es como una esponja.

Temo a quedarme idiota, que alguna enfermedad degenerativa me deje estúpido o incapaz de hacer ciertas cosas, temo que mi hipotálamo se dañe y de pronto deje de respirar o hacer ciertas acciones, creo que por eso de pronto empiezo a respirar manualmente, por que me doy cuenta de que puedo respirar y quiero controlarlo, no puedo dejar que vuelva a su estado normal por su cuenta por que me da miedo dejar de respirar y morir de la nada, es estúpido, no sufro ningún daño, puedo respirar normalmente y de manera perfecta, me la paso suspirando por lo mismo, creo, por que trato de llevar el control de todo, también he ligado el parpadear manualmente con respirar manualmente simplemente por pensar en ello, es una cadena viciosa que genere y me desespera pero pienso que el temor es lo que ha seguido alimentando a eso aunque cada vez retrocede por que tengo mi mente ocupada en otras cosas de mayor importancia y como puedo dormir sin dificultad y también hacerlo cuando hago mis actividades, como caminar largos tramos por ejemplo, lo cual disfruto bastante, pienso que es una estupidez el que siga pensando que de pronto voy a dejar de respirar y morir, el mismo ser no va a permitir eso cuando esta en su sentido de supervivencia nato, otro dato curioso es que de pronto pierdo cierto sentido de coordinación y pienso que voy a caer al vació o siento como si debiera sentarme de la nada cuando estoy de pie, esto sospecho que debe ser por haber caminado demasiado por un periodo de tres años, no teniendo piedad a mis rodillas, piernas o pies, siendo que tengo pie plano y que realmente no debería cargar mucho peso o caminar tanto como lo hacia, pero igual puede ser que simplemente soy yo y mis estupideces de querer mantener todos esos detalles bajo control, tomo conciencia de ello, como lo de respirar, y de pronto mal coordino las cosas, lo cual no seria ni la primera ni la ultima vez que haría.

Uso lentes ahora pero no es nada grave, una graduación menor junto con anti-reflejante por aquello de las luces bajo las cuales trabajo y los monitores de las computadoras, al principio decía que no funcionaban y que realmente no notaba la diferencia aunque días después note la diferencia y decidí no tomar un juicio tan pronto, incluso ahora que escribo sin lentes puedo sentir la diferencia y si entiendo que los lentes no son un mal sino mas bien una ayuda para mis ojos y lo que el oftalmologo dijo que eran "un cono y un cilindro"... lo que sea que eso signifique en términos del ojo, después tendretendré que investigarlo para entender que significa.

Hace algunos minutos sentí algo como una sensación de depresión pero no me sentía triste, fue un poco raro, pudo ser por algo que estuve haciendo durante el día o cosas de las cuales me entere o tal vez fue ese enorme plato de comida china que comí y no me termine, lo dije antes y lo reitero, mi modo de alimentarme ha cambiado y no me quejo tanto por que me he sentido mucho mejor de lo que me sentía antes y agradezco a la medicina por eso pero también a mi voluntad de querer sentirme mejor y llevar una vida mas cómoda y tranquila. Cualquiera que fuera la razón, de igual manera, termino por pasar de lado y simplemente quedo así, como algo que queda de lado y ya, no me va a matar, ni afectar, ni estresar, simplemente se quedara ahí y ya mientras yo sigo mi vida con cosas relevantes e importantes.

Sea cual sea el caso estoy listo ya para el siguiente Semestre, el 4to ya, y el Intersemestral que tome de Aristóteles me ayudo a cementar con bases palpables algunas ideas que tenia ya en la cabeza para algunos escritos y otras cosas que todavía debo aterrizar pero eso hasta que lea bien la Metafísica y algún día entienda bien el Organon, un texto que solo Dios mismo puede entender en su plenitud.

Es tiempo de dormir, mucho que hacer, poco tiempo, pero todo se cumplirá, no hay prisa, la tranquilidad me guiara y la serenidad... espero.